鬱すぎてはなしにならん。

はろはろ。勉強なんてクソ食らえ。黒姫です。
tomo様のＨＰをリンクに追加させてもらいました。tomo様というのは宍戸を描いてくださった素敵な人でございます。
この前のえちゃはどうもですー！本当に楽しかったです！
もう素敵な方なのですよtomo様。あわわ、仁王も丸井も萌えといっていただいて。

むしろ仁王はエロかった。

黒姫エロい基準がわからない。っていうか仁王はいるだけでエロいきがする。
そういえばジャンプ凄かったね。うん。凄かった。赤也が好きだ。

鬱だから、追記は読まない方が身のためだと思うよ。

「夏優病みすぎだよ」

って、プロフを見たマネと部活の友達にいわれました。
そうかな、そうでもない気がする。別にそこまで病んでるつもりはないの。
っていうかむしろ今は大丈夫なほう。いや、もうヤバイけど。夏休みぐらいからずっとヤバイからさ。
むしろリスカやめただけでもいいほうだよ。また復活したからね。三日で終わったけど。
あたしそんな病んでないよ。いや、病んでるけども。

よく“頼ってね”っていわれる。うん。ありがとう。
頼ってっていわれることは、とても嬉しいことなんだ。
だってアタシずっと一人だと思ってたし。これからもそうだと思ってた。
でもね、でも、人には頼りたくはないんだよ。
だって、アタシはアタシで、一人だけだから。頼らないで、誰にも頼らないで解決したいんだ。
どうせ頼ったって人の痛みなんてわかってもらえない。
なんて自虐的な考え。なんて酷い考え。
でも、本当に嬉しいんだよ、そうやっていわれると。
ただ、アタシはアタシで、泣きたくない、頼りたくない、むしろ自分を追い詰めて追い詰めて楽しむタイプだから。マゾだから。
マゾっていうか、なんていうんだろう。そういうのじゃないんだけど、なんかね、なんか。うん。
泣きたくない、泣きたくない、泣きたくない。
だって泣いたら弱い証拠じゃん。とか前いってたよね。
今もそれは変わってない気もする。
でも今は弱いとか強いとかに関係なくて。何が強いか分らなくて。
でも、一人が嫌なのは確かで。この前一人になりたくない、寂しい、って昴先輩に泣き言いったの。あーあ。
寂しい、寂しい、寂しい、寂しいよ。
でも、誰にも心の溝は埋められないのは確かで。
だから早く彼氏がほしい。
彼氏が出来たって、彼氏にそんなもん埋められないとは思うけど。
もし、もしもっと信頼できて、兄貴たちみたいになったら、出来るんじゃないかって錯覚してしまう。
寂しい時、一緒にいてって、お願いしたいくらいに、好きな人がほしい。
それくらい、寂しくて、悲しくて。
だって一人って寂しいよ。寂しいよ。本当に寂しいよ。
でもね、孤独を忘れちゃいけないんだ。だって、孤独は埋められない。
でも寂しいとか、うん、矛盾してるよね。
でもね、誰かを信じすぎて、失ったとき、孤独になるときの寂しさは大きい気がするの。
だから、嫌だ。だから、怖い。
誰かを信じるのが恐いんだ。
本当ダメ人間。ダメダメだってわかってる。わかってるけどやめられない。

クラスは楽しい。部活の人も楽しい。
でも寂しいのはかわらなくて。つまらないのも変らなくて。
中学の時、早く卒業したいと思っていたのに。
あずちゃんや小野や野尻、ふーちゃん、典子のいたときに戻りたくて。
あんなにムカついた伊藤や小泉がいても、あの頃が一番楽しかったと思えて、
水もいて、村もいて、郡山もいて、ムカつくことたくさんだったけど、楽しかった事もたくさんで、
高校生活に夢見てたのに、高校は楽しいけど、何かがちがくて。

なんでだろう。高校はいって楽しかったり、いい人に出会ったはずなのに。
なんでだろう。なんでこんなに苦しいんだろう。
高校にはいらなかったらかめに会わなかった。りなにも、みぽりんにも、ゆーみにも、かえでにも姫にも会わなかったはずなのに。
みなみにもまいにもなおみにも、女バスのみんなにも会えなかったはずなのに。
それなのに、なんでこんなに悲しいんだろう。
高校で会った人のほうがいい人の気がするのに。なんで戻りたいと思ってしまうんだろう。
会いたい。あずちゃんに会いたい。いつでもあえるけど。秦野に会いたい。渋谷に会いたい。この前あったけど。
ひろちゃん、ひーちゃん、あかりに会いたい。本当に楽しみたい。
なんでこんなこと思っちゃうんだろう。自分が嫌いだ。

楽しいのに、どこか寂しくて、
嬉しいのに、どこか悲しくて、
好きなくせに、わからない。

なんていうか、本当ダメだなあ。死にたい。
本当にあたしダメだ。嫌だもう。なんでだろう。殺されちゃえばいいのに。
もう嫌だ。本当嫌だ。泣きたい。誰か殴ってほしい。殺してほしい。

お前なんて大嫌いだ。しんじゃえばいいのに。

そういわれたほうが本当に楽だ。
本当に、楽で、多分傷つくだろうけど、傷ついた方がいい。
そうしたほうが、自分に傷つけられるから。たくさんたくさん、思う存分一人になって。心が鍛えられて。
一人でいても寂しいなんて思わないように。沢山傷ついてよ。ねえ。

傷つけばいい。傷つけばいい。たくさんたくさん傷つけばいい。
傷ついて死ねばいいんだ。あたしなんか。
傷ついたら、きっと悲しくて、嫌で嫌でたまらなくて、泣きたくなるだろう。
でもソコで泣かないで、沢山傷ついて、沢山傷つけて。
そうすれば、きっと一人でも大丈夫なように、本当の孤独になれるのかな。
もういつでも裏切られてもいいように、冷たくなれるのかな。

そんなあたしになりたい。
ダメだとわかっていても、なりたい。

不健康になりたい。いつでも死ねるように。不健康になって、倒れたい。
倒れれば、なにもかも休めるし、倒れれば、自分を傷つけて、ああ、もう。みたいな。
心配してほしいわけじゃない。心配してほしいけど、心配なんて頭の中で宍戸に心配されてればいいよ。
本当に、ダメだ。壊れたい。むしろ早く壊れろ。心なんて壊れちまえ。
無心になって。無心になって。無心になって、本当に、一人きりでも大丈夫なように。
壊れたい、誰か、誰か壊して。

こんなの一言で病んでるだけじゃすまないよ。
むしろ危ないよあたし。

危ない、危ない、しんじゃえばいいのに。
殴ればいいのに、きりつけてくれればいいのに、襲ってくれればいいのに。
たくさん傷つけて、沢山殺してくれればいいのに。そうすれば、思い切って死ねるのに。
殺してほしい。殺してほしい。お願いだから、殺して。

本当に、死ねばいいのに。




宍戸がいたら、こんなことにならなかったのかな、って思ってしまう自分がまたいたい。